לאהוב את בן זוגנו בלי לאבד את עצמנו

אם אתם מחליטים להתנסות בטיפול זוגי, לא כדאי שתסתפקו בציפיות נמוכות של קבלת טיפים לשיפור התקשורת. טיפול זוגי אפקטיבי אמור לתת לכם הרבה יותר מזה: דרך חדשה לנהל יחסי אהבה. 
והדבר העיקרי שטיפול זוגי אמור להקנות לכם הוא יכולת לנהל יחסים במרחב אחד משותף, וזאת בלי לוותר על המרחב האישי של כל אחד מכם.
זה נשמע פרדוקס: איך אפשר בעת ובעונה אחת לחיות גם במרחב אישי וגם במרחב משותף כשזה מנוגד לזה? 
אנחנו רוצים לשמור על החופש האישי שלנו, אבל אנחנו חייבים להסתגל להגבלות של המסגרת הזוגית. אנחנו רוצים לרכוש לעצמנו מה שאנחנו רוצים, אבל אנחנו חייבים להתחשב בתקציב הזוגי. אנחנו רוצים לבלות עם החברים שלנו מתי שבא לנו, אבל אנחנו חייבים לקחת בחשבון גם את לוח הזמנים של שותפנו.
זה האגוז הקשה ביותר לפיצוח במערכת יחסים: גם לספק את הצרכים האישיים שכל אחד רוצה להבטיח לעצמו, וגם לספק את הצרכים של מערכת היחסים שכל אחד רוצה להבטיח לשניהם. אז איך יכול טיפול זוגי ללמד שני אנשים גם לאהוב אחד את השני וגם להבטיח שאף אחד לא יאבד את עצמו? 
איזון בין "אני" ובין "אנחנו"
יש דרכים רבות לאבד את עצמנו, וכל אחת פוגעת ופוצעת: כשפוסלים את הדעות שלנו, כשמזלזלים במה שאנחנו מרגישים, כשלא מתחשבים במה שחשוב לנו, כשאנחנו מוותרים על דברים שאנחנו רוצים לעשות כי זה לא מוצא חן בעיני בן זוגנו. 
אלה כולם סימנים שמצביעים על מעט מדי "אני" ביחסים האלה, ומערכת זוגית חזקה צריכה להישען על שני אנשים בעלי אישיות מובהקת, כי אלה שני העמודים שתומכים בה. שום מערכת יחסים לא יכולה לספק לבני הזוג ביטחון ויציבות אם היא נשענת על שני אנשים עם תודעה אישית מטושטשת. 
כשאין לנו תודעה ברורה לגבי מי שאנחנו, מה אנחנו רוצים ומה אנחנו חושבים, לא יכולה להיות לנו גם תודעה ברורה לגבי הגבולות והמרחב האישי של בן זוגנו. ואישיות עם גבולות רופפים של אחד מבני הזוג היא הזמנה פתוחה לבן הזוג השני לפלוש למרחב שלו, ולהחליט במקומו מה עליו לחשוב ומה עליו להרגיש ומה עליו לעשות. 
שניים בתוך מרחב אחד
רק הכרה אינדיווידואלית ברורה של שני בני הזוג מאפשרת להם לחיות ביחד מתוך כבוד הדדי, כי רק מי שער לגבולות של עצמו יכול לקבל את בן זוגו עם כל מה שהוא מביא אתו: את ההיסטוריה שלו, את המשפחה שלו, את הגישות שלו, את הדעות שלו, את השאיפות שלו, את הציפיות שלו, את הטעמים שלו. 
אם תראו את שניכם תמיד שני מרחבים נפרדים שמתקיימים ביחד בתוך מרחב משותף אחד, לא תתבלבלו יותר. אף אחד לא יחשוב יותר שיש לו זכות לבטל את הדעות וההבנות והתפיסות של השני, אף אחד לא יחשוב יותר שיש לו זכות לדרוש מהשני משהו שהשני לא רוצה לתת, ואף אחד לא יחשוב יותר שהשני חייב לוותר על מה שחשוב לו כדי שהוא עצמו יהיה מרוצה יותר.  

מאת ד"ר צביה גרנות  www.zviagranot.co.il